有些东西不是原路返回就能找回来的。
时间会决定你在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的世界里，而你的行为决定最后谁能留下。——卢梭《瓦尔登湖》
我认为你必须阅读的
好了，我先说清楚，不要拿已经过去的事情来嘲笑如今，这是愚蠢，这是邪恶。过去的事情唯一能做的就是让它真正的过去，既然已无所留念，又为何要朝花夕拾？
好的，作为 Reincarnation 这个博客建立之初，我拼尽全力也要抢救回来的第一篇文章，它的年龄和这个博客一样大，甚至更大。所以说，在发表意见之前，麻烦看看这篇文章的创建时间，以及，这篇文章，在如今我解锁之前，我从来没有再修改过。这是两个原因，其一，是我之后真的没有再真正喜欢过哪个同龄女孩；其二，这就像一个潘多拉的魔盒，封存着我不愿想起的回忆。
解锁之前，这篇文章的密码为 I will stay.，可事实上，我并没有做到
如今，稚嫩的世界再次打开，在现实与绝望前，尝试孕育过去的希望。
就这样吧，生日快乐，
听风之人，未尝落幕，迈入永恒。
誓意永恒
没有必要去设密（曾经写的），曾经过去的事情，就让它一直留在过去吧。没有什么大不了的，现在回想起来，虽然依然是一个人，但还是会自嘲般地笑一笑。让一些东西沉淀在心里，虽久久不能忘怀。
黄花尚繁的日子
她是我第一个喜欢的女生，也是我喜欢过最久的女生，我与她有着同样的喜好，却最终无缘相聚。
梦中的起誓
我没有喜欢过她，这是天大的谎言。
但确实，我在与她还是同学的时候没有喜欢过她，甚至把当时班上的很多女生也当作是男生来欺负。可能是小孩子不懂事，我也是后来才意识到，这可能就是很多的小学同学都在分别之后看我不顺眼的原因。我从来就不是一个好孩子。
我天生迟钝，也过度普信。所以有些事情我总是会偏离反方向。我曾因为一些小事把她惹哭过，却因为一些非常无厘头的原因而选择了让她给我道歉，而直到后来，她也从来没有提及过这件事。我很感谢她，她也作为了我挚友组成的一部分。
如果你耐心地看完了《暗语别离，各赴彼方》这篇文章的话，你会发现，我在文章的结尾，有过一句话：
和，
那两位陪伴我度过了六年的人。
或许，月 日有它另外的意义。愿德斯德洛林长存……
这两位有两层含义：第一：我想感谢我的父母，这是必然的；
而另一层含义，放在初中毕业的六年之前，正是《渐暗之痕》开始的时间。其中一位十分显然，能够被称为德斯德洛林的人只有一位，而当我在这里提及这件事的时候，第二位人也就显而易见了。
说起开端，我也是愿意拿出来说说的：在小学毕业班级聚会的准备阶段，需要选择四位主持人，很快，就有三个人报了名，而家长们要求男女两两组队，相互映衬。所以急需一位和她身材相似的男生，而她当时十分得高……结果显然，我被迫和她组成了一队。
后来，当毕业晚会真正到来的那天，她的着装，是当时的我做梦都没有想到的。这里容我不要脸地描绘一下：（可能已经不太清晰了）
湛粉色的连衣裙，在纤细的腰间系着纯白色的裙带，裙间有条格状的斑点，高挑的身材显得格外动人。领口有白色飘带，随胸口起伏。略高的马尾悦动着，柔润的头发于空气中漂浮。白皙的双腿从裙底展露而出，笔直地站立在地面上，却依然如同飘扬般的轻浮之感。微微的笑容，在此刻，也格外令人沉醉。
唔……其实写出来是有点非常羞耻，但我必须克服，我也必须去正视一些应该去面对的。
那么，其实也并没有什么感觉，那一天的晚上，我也只是单纯惊讶于她居然会穿自己从没有在学校里穿过的裙子，也陶醉于她的美丽。但迟迟没有意识到这份特有的心意。结束之后的晚上，父母带我乘车回了广汉，不知为何，我当时不经意地和父母谈论的话题也是她，似乎也回想起了很多的往事。想起了和她经历的许多的点滴，即使在旁人看来不过是再寻常不过的动作，我却依然记忆犹新。不过，直到那时，我也没有意识到自己心中的改变。
回到家，收拾完毕，准备睡觉。躺在床上，却似乎难以入睡，回想刚刚发生的毕业，仿佛就像一场梦，而每当镜头里出现了她的身影，我的心跳就会漏掉一拍，然后猛地一缩。当时的我把这件事归于我对欺负她已久的愧疚之感，也没有太过于在意，后来不知不觉就睡着了。
梦中，出现了她的身影。
第二天，作为我人生中第一个无所事事的漫长的假期的开始。当我斜躺在沙发上发呆的时候，才意识到了一件我不得不相信的事实。也正是从那个时候开始，我真正开始喜欢上了一个人。
超视距的月晚
毕业之后，理应不再会有任何交集了。
然而，实际上，从那个暑夏开始，我没有一天没有想到过她，从来都是。无论是在思考时偶然出现的身影，或者是发呆时无意想起的回忆。总而言之，每一天，我的脑海里都会出现同一个不同的她。
我是一个胆小的人，无论是在事业或者是爱恋上。所以，我没有行动过。能够做到，也只是事后用一个荒唐的理由搪塞而过，就当新潮共旧生。也正是这样，似乎我总会花上一些时间盯着没有消息的消息栏走神。但即使是这样，我似乎也是满足的。作为一个沉醉过往的信徒罢了。
直到将近半月过去，我收到了消息，令我兴奋不已——她邀请了我去庆祝她的生日。也从那时，我终于等到了与她聊天的契机，便终于有时无时给她发一些信息。我想，这也是比较幸福的单恋了。
直到后来，我也才发觉，为什么我参加过的所有的活动都会变得一团糟，只不过是因为我都搞砸了罢了。
我们一起去看了电影，一起去吃了干锅，一起聊天，我却依然不敢正视她的脸，即使我选择了我曾从未穿过的一件比较满意的衣服，却依然无法保持冷静。然后用一些我自认为能够缓解尴尬的方式，却搞砸了舞台。而最终去道歉，就此了之。
之后的之后，升入同样的初中，却没有在同样的班级。但尽管如此，我也会绕远路走到她的教室门口，装作若无其事地走过，心里总在想着是否有被看见，一遍又一遍。然后，这样的生活似乎一直持续着，我会在去食堂的路上放慢速度，或是加快速度，不过只是制造一个偶遇的机会，然后又亲手把这个机会给放弃。这样说着似乎有点像一个跟踪狂，唔……回想起来确实有点变态。
她似乎也愿意和我打招呼，我又装作没看见的惊讶表情，悄悄地溜走，心中窃喜。但每一次从远处望见她，心脏便会不自觉地漏掉一拍，然后故作镇静却又满脸通红，耳根似乎快要滴血般的红。即使相隔很远，都会这样，仅仅是看见了一个轮廓，也是这样。
她的身影被我刻画，也正因如此，她是为数不多我能不戴眼镜从很远的地方认出来的人。
之后，即使见了面，也不过是打了个招呼，然后擦肩而过。最终，每一年，我所盼望的，就是她生日的那段时间，我送过她两次极其劣质的混剪视频，现在回想起来自己真的是无可救药。也正是那段时间，我才能够有自信去主动给她发消息，也才能得到回复。然后正常地聊上几句。听起来，就像是旁人很日常的一件事，我却要等待一年去实现。很蠢，不是吗？
后来呢，这件事不需要等待一年，似乎有时一个星期，一个月左右就能发生一次，所以，那时的我，每周回去就会如同开盲盒一般去查看未读消息，然后兴奋或悲哀。直到，初二的那个夏天，才开始转变。
不是所有的暗恋，都能窥见天光
在初二的那个冬天，我接触了一个与我陪伴到现在的游戏：《传说之下》，也就是
广为人知的，是我发布在哔哩哔哩上的那一个视频，但是，仅有二人知道的，是另一个视频。那是我偷偷许下的，送给她，独属于她的视频。
这个视频我准备了将近大半年，为了搜集各类资料而去补番，把我所知她喜欢的动漫全部看了个遍——《进击的巨人》《文豪野犬》《鬼灭之刃》等等。我终于试着去了解她的爱好，去想她所想，去试着成为她。并在视频的结尾，附上了很长的一段话。那段话表达了我的感谢，我的道歉。但有一项被忽视，而悄悄地出现了。
那个被她认为是背景，实际上有意义的文字，我用
之后，便是我最幸福的一段时间，那个暑假的每一天，我都能与她聊上半个多小时，用我蹩脚的英语帮她改稿，替她加油，和她一起分享八卦，一起抱怨学校的忙碌。至少现在看来，我已经满足了。毕竟，她是直到现在，唯三叫着我那一个外号的人。
后来的有一天，她似乎是察觉了，而当时的我早已满足，并害怕着打破着沉静的现实，所以终究还是放弃了，而她，也没有提及过这个事情。
直到后来的后来，有一个同学告诉了我，她一直有一个喜欢的男生，也十分优秀。我也明白，随机数已然变为不可视的结局。
而这不可视的结局，也就是我的结局。我是个怯懦的人，所以如果我喜欢的女生能够有她喜欢的男生，我一定会祝她幸福且快乐。无论她喜欢的是不是我，总之，我无法创造一个只有我受伤的世界，但只要我受伤了，我也就不会愧疚罢了。
然后的然后，有一位“好心人”，在我告诉他我向她秘密告白之后，他便帮我传达了我未传达的喜欢。然后，就会有可想而知的结局。无论如何，在我听来，那句“他人挺好的”，都是一个谎言罢了。
也从此，我们再也没有说过一句话，我才敢于在偶遇时直视她，她用一种似乎是在躲避而无奈的眼神看着我，而我也无可奈何。
我总是放弃得太早，也不想着去搏一把。就是这样，草草收尾。
直到初中毕业之后，她的一位初中同学，我的一位小学同学，告诉了我最后的事实。她追随自己喜欢的男生去了另外一所中学。记得当时我的反应，似乎也只是定格了笑容，然后装作若无其事，神情呆木，却总是伤心不起来。或许其实我早就放弃了，只是自己一直没有察觉罢了。
残影，终将落幕。
无人知晓的残歌，众人吟诵的花语
嗨，你还好吗？
我们已经很久很久没有见面了呢，我一直在想，当你知道了我喜欢你的事之后，我们的朋友关系还是否能维持。你可能不知道，当你中考之后给我发消息之后，我的兴奋与开心吧；你可能也不会知道，当我攥紧手机，思索着怎样回复才能博得你的欢心的时候吧。
即使在我知道了你有喜欢的人之后，我也是祝福着你的。直到后来，其实我觉得这样已经足够了，我只是想要一个能够倾听我的女生，一个能够和我互相说着悄悄话的女生。但我也清楚，这种收不回的骗局终有一天会被揭穿。所以，也不得不说再见。
今天的日子很特别呢，
生日快乐，希望你能记住这一天，也请至少在这一天，你是开心着度过的。即使生活中有多少的不顺，也视作浮云踏过吧；即使生活中有无数的成功，还请作回忆奔赴吧。至少在这一天，你已经踏过了十五个年头，看遍了十五个春夏秋冬。在此盛夏，去迎接繁盛的梦吧。
现在，我可以告诉你那个视频真正的名字——
请忘记我吧，不要因为我而伤心，我也许不配去踏进你的生活，但我会在远处支持你，一直一直。也许在很多年之后，你不会再记起我的面貌，但在另外一个角落，我会依然翻出那些老照片，微笑着回忆那些过去。而我的愿望，就是在很多年之后，你能依然用那个名字唤醒我。
再见，祝好。
还有，我喜欢你，这就是我的心意。
一帆风顺。
来自曾经的我，以及未传达的。
其实呢，能够看到这篇文章的人也不多吧。如果你觉得看完之后抑制不住去分享的冲动，那就去找一些你信任的人，也一同阅读吧。其实呢，“她”看到了，我也是无所谓的，真的。我只是在思念过去，独唱独角戏。
我倒是觉得，你能够看到更好，然后至少能有所回复，即使是骂我一句也无所谓。但只是……但只是不要连一声道别都还没说就走了，好吗？我已经承受不了背叛了，拜托了。
未能达成的诺言
这个故事，同样发生在那段时间，不过更加现实，更加短暂。
冬暖黄昏
在那段时间，因为无法追随本心的我，变得不太爱笑，也不愿意和别人打起交道。总是想缩短话题，然后逃避到自己的世界里，再加上常规和竞赛双双失利，让我无法再坐立下去。
那个时候的我，逐渐地迷失了自我，逐渐地开始变得悲观，心中的渐暗之痕逐渐明晰。
不知道是否有记错，但绝对不是我普信啊。依稀有印象，在初一的那个冬令营里，煞哥给我转达过一句话。让我至今仍有记忆。（稍加思索，还是不把这句话写出来了。现在人已经在抠地板了
不过那件事并没有太大的回音，我就把其视作为大冒险的惩罚了。
到至于是初二上，我们换了一种换座位的方式，由班级前十名作为组长，并将班上六十一人分为了六组（至于多出的那个人，就直接分在第十组）。这种离谱又刺激的分组方式，让很多想要在一起的人能够在一起，又不能够在一起。
第二学月的结束，是整个学期的第二次大换位。我在第三组，非常不起眼的中间偏上位置。按照应有的顺序，我这一组应该是从第十名到第一名开始选。如果我没有记错的话，有一个我很熟知的朋友是第八名还是第七名，所以就拜托了让他把我选上。当时的我没有任何闪光点，甚至有些失光，纯属
而在那个黄昏，那个晚自习。在组长们在走廊里选组员的那个下课，有一个同学来告诉我。我被她给选了。
我没有记错的话，当时的她是第十名，而在我那一组，正是从第十名开始选的。
于是，我和她就成了同桌，那是我初中时为数不多同桌是女生的时间。
陌路仅有的花开
因为那段时间的特殊心情，我并不愿意和其他人相处。但唯独，在看见她那虽然不算漂亮的笑容的时候，也是愿意去敞开心怀地聊上几句。
也似乎是这样，我的心情似乎开始扭转了，每天都能够说上几句话，这便是，每一天都开心的源头。能够去和她开玩笑，能够去和她诉说悲伤，能够去做一个倾听者而非在别人面前挑弄是非的小丑。
你爱谈天我爱笑。
渊仇之枷锁
到头来，一切的一切，都是我独角的幻想。
那真的是我感到快乐的一段时间，不假。我确实收获了不少的情感，甚至在那个时候我还成了我们班前二入团的人（那年我们班只有我和她两个），虽然没有振作，但至少没有放弃希望了。
直到……再一次换了座位，我想尽了办法，和她成了前后排。也拿起了我并不喜欢的辅导书，为了和她说几句话而挑出一些问题来问（因为她成绩比我好）。而在每一个晚上去回忆她所有的笑容。虽在表面作出厌烦的神情，却享受着每一次帽子被轻轻拉动的感觉。
就这样一天又一天，一直延续到了那年冬天的结束。
也正是后来，在这段时间结束之后，我才真正开始剖析自己，也意识到了很多自己从前没有意识到的事物。其中较为重要的，就是我接触了《
》，以及，我意识到了自己强烈的占有欲。
无缘，关系便越来越淡，从一天几次聊天，到后来硬扯出来的一句话，到冬营的最后一天，一句话也没有说。就此，画上了不圆满的句号。
不可触及的凛春与终未到达的盛夏
正因为我强烈的占有欲，以及过剩的自我意识，导致了这场难以忘怀的闹剧。
当初二下期那个春天的开学时，我坐回了原来的座位，后排，却再也不是她了。也之后，就再也没有如此接触过了。
而那时，很巧的是，我的一位朋友，喜欢上了她，并倾尽了全力去追求。不懈了一年半的时间，还是不欢而散。留下了一个遗憾前去远方。
如果我没记错的话，我应该是班上第一个知道她生日的男生（大概，因为她没有告诉我的事情太多了），是在入团会议上瞄到的身份证。
而也因为之间的距离疏远，有些事实才被看清。我并不是唯一被善良对待的，那只是她的天性，我的幻想重叠的结果。
去年我的生日，她为我写了一首诗：
梦里花落知多少。
现在依然被我珍藏在某个地方。
无论如何，我都打算把这段故事给放下，即使我曾对那位朋友开玩笑说决定要复合，那也半真半假，一是我并没有这个勇气，二是，这根本不可能了。
于是，我打算为这段故事真正画上一个圆满的句号，曾经的告别过于短暂与仓促，甚至于不能称之为告别。所以，我在中考前夕，写了一张明信片，买了两本书。
吟游诗人，言语最好的载体是什么呢。
其实呢，她曾开过玩笑让我送她几本书，我记住了这件事，但忘了书的名字。
然后，为了不引人耳目，我把这三样物品放进了一个袋子，那个袋子曾经装着《紫罗兰永恒花园》，是另一位朋友送给我的生日礼物，是我非常喜欢的一个袋子了。而现在，我送给了她。所以，现在我后悔了。
我拜托了那个朋友在毕业晚会的时候给她，并让他找找机会说说话。而正因如此，我并没有参加毕业晚会，所以也不知道结果如何。
未知的幻暮
三天后，我回到了学校，开始
当然，还有一种可能，那就是这一份心意根本就没有传达，中途夭折了。虽然说，于这件事相联系的两位角色，我都无法给予相应的信任，但，我还是偏向于第一种解释的。
与其不如说，现在的我，只相信我自己了。
总之，这件事以我完全没有料到的情况结束了。虽说我曾下定决心在
曾下定的决心，还是化做一个未知的幻暮吧。
不过，我还是愿意以我的方式去回忆，就如《善罪》一样。
作为纪念我初中生涯的系列作品《四季之歌》的第一部——《未遇之春》，仅有三位角色的恋爱小说，便是以此为原型的。
虽说与她交集的人不少，喜欢她的人也很多。但我能够正视的，也只有他吧。
无法传达
那么，在此，我直接告诉你。
我不知道你的心意如何，我也不想知道你的想法，至少现在。
但是，我曾对你有过好感，也曾相信过你，也曾经将你视作我生活不可缺失的一部分。
不过，一切的一切，都已成为过去式了。
现在的我，只希望能够忘却这一切，抛之脑后。
对不起，虽然这句话似乎不该由我来说。
但是，结束了，再见吧。